Een BDSM-spel kan een intense manier zijn om je lichaam te ervaren.
BDSM staat voor Bondage, Dominantie, Sadisme en Masochisme, maar het draait om veel meer en gaat niet alleen maar over pijn -het draait om mensen. Om de beste ervaring te krijgen, is het belangrijk dat je weet hoe je een BDSM-spel op de goede manier opbouwt. In deze gids lees je er alles over. Je krijgt tips waar je je voor, tijdens en na het spel op moet concentreren, zodat je klaar bent om je eigen sessie op te bouwen.
En dat begint natuurlijk met het begrijpen wat een BDSM-spel nou is. En wat is nou een betere manier om dat uit te leggen, dan het gebruik van een metafoor over botsauto's?
Disclaimer: Deze blog gaat uit van de titels 'dominant' en 'submissive', maar het is natuurlijk geheel aan jou om te bepalen welke benaming je wilt gebruiken.
De dominante : De persoon die het overzicht heeft en de ander door een beleving loodst.
De submissive : De persoon die zich overgeeft en zich door een ervaring laat leiden.
Wat is een BDSM-spel?
Een BDSM-spel wordt ook wel BDSM-sessie genoemd en is een intieme ervaring die vaak kinky, seksuele elementen bevat. Zoals bij veel andere spelletjes: het is alleen de fantasie die de grenzen bepaalt. Dit geldt zeker ook voor een BDSM-sessie, wat het beste als volgt kan worden uitgelegd:
De gedachte om in het verkeer een botsing mee te maken is ronduit akelig. Maar toch heb je vast wel eens een botsauto uitgeprobeerd op de kermis? Dan herinner je vast de sensatie en spanning in je maag toen je rond sjeesde en tegen de andere botsauto's aan knalde.
Een belangrijk verschil is, dat wanneer je in een botsauto stapt, je akkoord gaat met alle randvoorwaarden. Je weet zo ongeveer wat er gaat gebeuren, hoe het rondrijden en botsen voelt en daarbij voel je je veilig, want er is iemand die voor jou aan veiligheid heeft gedacht. Hetzelfde geldt voor BDSM-sessies.
Hier kunnen dingen die in een andere setting als uiterst onaangenaam worden ervaren, een werkelijk goede ervaring zijn. Dit kan zo zijn, omdat je vooraf verwachtingen hebt afgestemd en weet wat er gaat gebeuren. Je weet dat je veilig bent. Ook al weet je dat er een mogelijkheid is om 'aangereden' te worden, de ervaring blijft nog steeds vol spannende onverwachtse dingen en goede verrassingen.
Vooraf aan de BDSM-sessie
Onderhandelen over jullie 'kinks' of gewoon verwachtingen afstemmen is de allereerste stap op weg naar een positieve BDSM-ervaring.
Dit is het moment waarop jij en je partner moeten uitzoeken hoe en welk BDSM-spel jullie willen spelen.
Je hoeft het niet per se over alles helemaal eens te zijn, of in welke volgorde dingen moeten gebeuren. Het schetsen van een kader voor wat wel er wel of niet mag gebeuren, zorgt ervoor dat jullie helemaal los kunnen gaan als jullie een gemeenschappelijke speeltuin hebben gevonden.
Wat vinden we okay als het gebeurt? Wat is absoluut niet okay? Wees zo specifiek mogelijk.
Hoe meer open je bent over wat je wilt en hoe je het wilt, des te beter het is.
Het is belangrijk dat je je gedachten durft uit te spreken tegen je partner, zodat het de best mogelijke ervaring voor jullie samen kan zijn. Je partner kan je gedachten niet lezen (ongeacht hoe lang je elkaar al kent), dus je kunt het beste dingen hardop zeggen. Onthoud dat zolang de BDSM-sessie nog niet is begonnen, jullie nog steeds 'gelijk' zijn. Hier is ruimte om je gevoelens en onzekerheden onder woorden te brengen, zonder de seksuele sfeer te bederven. Het belangrijkste is dat alle partijen zin hebben in wat er gaat gebeuren. Door te praten over je verlangens, je grenzen en welke kant of stemming je denkt dat het spel deze keer moet nemen, raak je op één lijn met jezelf en met elkaar, en dat is de basis voor een goede ervaring.
Je kunt het er gewoon mee eens zijn
- Waar heb jij vandaag zin in om te doen?
- Welke dingen willen jullie vandaag niet doen?
- In welke richting/stemming willen we dat ons BDSM-spel gaat?
Bijvoorbeeld ...
Waar hebben jullie zin in vandaag
- Sub : "Oh, ik wil graag dat je me vandaag spanked!"
- Dominant : "Fantastisch! Ik wil je graag spanken met onze peddel terwijl ik je haar goed vast grijp. Is dat okay?"
Waar hebben jullie vandaag geen zin in?
- Sub : "Ik heb vandaag niet zoveel zin in veel pijn, dus als ik 'au' zeg, of mijn lichaam begin te spannen, dan moet je je een beetje inhouden. Oh, en ik bedenk me net... Dat ik woensdag naar het zwembad ga, dus je moet oppassen dat ik geen blauwe plekken krijg."
- Dominant : "Dat is goed. Ik zal me een beetje inhouden vandaag - en ik zal natuurlijk je signalen in de gaten houden, maar je moet het gewoon zeggen als het je teveel wordt."
Welke kant willen we op met ons spel?
- Sub : “Uhh, ik heb vandaag wel behoefte aan wat meer intimiteit. Je moet naar me kijken, zodat je kunt zien hoeveel ik geniet van wat je met me doet. En als je me door de pijn loods, kun je me dan aanmoedigen met lieve woorden - dat zou geweldig zijn.”
- Dominant : 'Ah, dat klinkt spannend. Ik wil super graag van je genieten als je daar ligt en spartelt. Natuurlijk zal ik je aanmoedigen.”
Alleen omdat de ander een wens uitdrukt, wil nog niet zeggen dat het ook in je BDSM-spel voor móet komen. Het gaat om het opzetten van een frame, zodat je binnen die afspraken helemaal vrij kunt spelen.
Als je tijdens het spel van gedachten verandert, is dat natuurlijk oké, maar daarover later meer.
Het is aan zowel de submissive als de dominante om tijdens het BDSM-spel om aan te geven wat ze goed vinden. Een typische misvatting is dat het alleen gaat om de grenzen van de onderdanige, maar de dominant heeft zeker ook grenzen.
Voor sommigen is het slaan okay, maar het bijten van hun partner grensoverschrijdend. Op deze manier zijn de grenzen van iedereen anders. Zowel de grenzen en verlangens van de sub, als de dominante partij zijn belangrijk om rekening mee te houden.
Hoewel het een gedeelde verantwoordelijkheid is, is het vooral de verantwoordelijkheid van de dominant om ervoor te zorgen dat alle wensen en grenzen vooraf zijn doorgenomen en er zo zonder twijfel een mooi spel opgebouwd kan worden.
“Ik heb geen grenzen”
Als je helemaal nieuw bent in BDSM en enthousiast bent na een fantastische ervaring, lijkt het misschien voor de hand liggend om te zeggen "Ik heb zin in alles" of "Ik heb geen grenzen".
Het kan gevaarlijk zijn ergens aan mee te doen waar de ene partij 'voor álles in is'. Omdat je je vaak pas realiseert dat je je eigen grenzen, of die van de ander overschrijdt als het te laat is.
Hier hebben we twee suggesties
- Een suggestie is dat je praat over wat je bijzonder graag wilt meemaken en je daar op de focus op legt.
- Je kunt ook iets abstracters noemen waar je absoluut geen zin in hebt.
Op die manier voel je in je lichaam hoe het voelt om iets niet te willen. Later kun je je sneller losmaken als je het gevoel herkent.
Het visueel maken van verwachtingen
Als het moeilijk is om alle dingen die je zou willen meemaken tijdens de sessie onder woorden te brengen, is het een goed idee om je verwachtingen visueel te maken.
Als je al seksspeeltjes hebt, kun je die op een rijtje leggen. Heb je nog geen speeltjes, of wil je meer ontdekken, dan is het ook een goed idee om samen websites te bekijken. Of doe dit voordat je elkaar ziet.
Laat elkaar het online winkelmandje zien met producten waar je nieuwsgierig naar bent. En verwijder uit elkaars mandje de producten die je echt niet wilt uitproberen. Op die manier heb je een overzicht van wat jullie willen voordat je het bestelt.
Het visualiseren maakt het makkelijk om te onthouden wat er is afgesproken. Je hoeft natuurlijk niet alle speeltjes te gebruiken tijdens elke BDSM-sessie, maar je kunt gebruiken wat er tijdens jullie spel op een natuurlijke manier in past. Als je op een of meerdere onderdelen van jullie spel nog eens wilt ervaren, of wilt uitbreiden, ga daar dan voor. Gebruik je blik om te zeggen: "Ja, dank je!" of zeg hardop "Ik wil dit proberen, maar niet te lang of vaak achter elkaar". Er zijn duizenden manieren om seksspeeltjes in te zetten, dus het is altijd een goed idee om af te spreken welke rol ze in jullie BDSM-spel krijgen, zodat er geen misverstanden ontstaan.
Wordt het eens over veiligheid
Om allebei zeker te zijn dat het BDSM-spel goed is en door kan gaan - of nog belangrijker: wanneer je moet stoppen of het spel moet afremmen, is het nodig om een stopwoord af te spreken.
Je kunt het er over eens worden dat "nee" ook echt "nee" betekent, maar het is belangrijk dat je dit niet als vanzelfsprekend aanneemt en de verwachtingen goed uitspreekt voordat je begint. Anders is het handig om 'rood' te gebruiken als het spel moet stoppen. 'Geel' als je een pauze nodig hebt, 'groen' als alles in orde is en je wilt doorgaan. Als jullie een spel spelen waarbij praten geen optie is, omdat je bijvoorbeeld een gagbal in je mond hebt, is het belangrijk om een stopteken af te spreken. Dit kan bijvoorbeeld een opgestoken hand zijn, je kunt een vredesteken maken, je hand snel openen en sluiten, of twee keer tegen de vloer of muur kloppen.
Tijdens het BDSM-spel
NU is het tijd voor het BDSM-spel. Voordat jullie sessie helemaal op gang is gekomen, is er slechts één kleine opmerking die belangrijk is om te onthouden:
Je kunt en mag altijd van gedachten veranderen, of nee zeggen als iets niet goed voelt.
Of het nu is omdat je hand slaapt, of omdat je ineens nog iets belangrijks te zeggen hebt, onderbreek het spel als iets je dwarszit. Zelfs als het opzettelijk pijnlijk of onaangenaam voor je is, moet het nog steeds op een manier zijn die in overeenstemming is met je persoonlijke verlangens en grenzen. Ik kom daar later op terug.
Hoe start je een BDSM-spel?
Er zijn veel manieren om een BDSM-spel te starten en voor sommigen komt een sessie heel natuurlijk op gang. Voor anderen is het onmogelijk om van een gelijkwaardig gesprek over wensen en grenzen, naar een ongelijke machtsdynamiek over te gaan. Daarom heb ik een paar suggesties samengesteld, om je op weg te helpen met je sessie.
Entree maken
Om letterlijk het BDSM-spel in te stappen, kun je een entree maken.
Spreek af dat het spel begint zodra je door de slaapkamerdeur loopt, of wanneer de onderdanige op zijn knieën is gebracht of een halsband om heeft. Plaatsen of bepaalde voorwerpen werken bijzonder goed bij het creëren van een entree tot het spel, omdat je je hier fysiek mee kunt verbinden. Het gaat erom dat er een duidelijke overgang is om je aan te passen aan het feit dat het BDSM-spel is begonnen.
Het is ook een goed idee om af te spreken hoe je het spel weer afsluit.
Het spel stopt wanneer ik:
- Je meeneem naar de bank
- De halsband bij jou af doe
- Een deken om je heen sla
Als je de ruimte weer door de entree verlaat, kan het ook gemakkelijker zijn om te accepteren dat het spel op het punt staat te eindigen. Op deze manier is de entree een verduidelijking dat je weer van 'oneven' naar 'even' gaat.
Doorlopende afstemming
Zelfs als je vooraf afstemming hebt gehad, is het toch belangrijk om tijdens het BDSM-spel bij elkaar in te checken. Kijk of blikken, lichaamssignalen en geluiden overeenkomen met wat je hebt afgesproken.
Twijfel je? Dubbelcheck!
Je kunt het rechtstreeks vragen, of dingen zeggen als "Vind je het leuk?", "Beschrijf hoe het voelt", "Kijk me in de ogen als je het leuk vindt".
Wees nooit bang om de stemming te verpesten
Seksuele stemmingen kunnen fragiel aanvoelen, ongeacht de context. Het is moeilijker dan je denkt om die stemming te doorbreken. Het kan overweldigend aanvoelen, om midden in een BDSM-sessie te moeten zeggen: "Dat wil ik eigenlijk toch niet". Maar het is ongelooflijk belangrijk dat je het wél doet - waarschijnlijk vinden jullie nadien de weg weer terug in het spel.
Als het op dit moment toch te moeilijk is, is het belangrijk om er achteraf een gesprek over te hebben.
Hoewel het misschien ongemakkelijk is om het ter sprake te brengen, is open en duidelijke communicatie de hoeksteen van intimiteit. Wees eerlijk en geef ruimte voor elkaars reacties.
Het is belangrijk om te erkennen hoe enorm moeilijk het kan zijn om je grenzen te bewaken, wanneer je onder druk staat in een situatie. Als dominant kun je extra aandacht besteden aan het verwelkomen van het gesprek en misschien zelfs prijzen als de onderdanige grenzen stelt in je BDSM-spel.
Elke keer dat de onderdanige een positieve ervaring heeft wanneer er stop is gezegd, des te makkelijker het in de toekomst zal gaan.
Opmerkingen voor de onderdanige
Veel mensen zijn bang dat ze 'een slechte onderdanige' zijn, als ze niet overal ja op zeggen.
Als onderdanige ben je natuurlijk ook nog steeds een onafhankelijk persoon, die wat jij en je partner ook spelen, in wezen een gelijkwaardig mens is. De grenzen, verlangens en toestemmingen van de sub zijn minstens zo belangrijk als die van de dominant. Hoewel het ondergaan van iets voor het plezier van je partner, of het volledig beschikbaar zijn een leuk BDSM-spel kan zijn, is het belangrijk dat je er zelf gedurende het hele spel van geniet.
Opmerkingen voor de dominant
Hoewel het geweldig is om zowel controle als verantwoordelijkheid te hebben, zijn er enkele dingen waar je op moet letten bij BDSM-spelletjes:
Als je partner een verlangen uitspreekt naar een bepaald ding, waar jij niets van af weet, is het belangrijk dat je dat ook toegeeft. Het kan gevaarlijk en onzeker zijn voor zowel jou, als de onderdanige om te experimenteren. Ken je technieken en weet waar de risico's liggen.
Terwijl het belangrijk is om je eigen zwakheden te kennen, is het net zo belangrijk om zelfvertrouwen uit te stralen. Een ervaren kapper zegt ook niet ineens "Oeps!". Dat geeft de onderdanige een onbehaaglijk gevoel van onveiligheid.
Als je tijdens het BDSM-spel de sub te hard en pijnlijk raakt met de zweep, beschouw het dan als "een bijzonder sadistisch moment" en ga verder (tenzij er iets heel erg misgaat, stop dan meteen en krijg grip op de situatie). Je hoeft niet extreem serieus of zelfverzekerd te zijn, maar het zou genoeg moeten zijn voor je partner om zich comfortabel te voelen met zowel jou, als de situatie. Zorg er als dominant voor dat je partner zich veilig voelt.
Het naspel
Als het BDSM-spel zelf eindigt, is het nog lang geen tijd om uit elkaar te gaan.
Om voor beide partijen een goede en veilige ervaring te garanderen, is het belangrijk dat je langzaam afrondt. Dat onderdeel van een BDSM-spel heet 'nazorg' en zou altijd een onderdeel van het spel moeten zijn. Dit kun je doen door elkaar vast te houden, te knuffelen of op een andere manier te zorgen voor de persoon die onder druk is gezet. De behoefte aan nazorg na BDSM-sessies varieert sterk, dus zorg ervoor dat je het vóór het spel of tijdens het spel onder woorden brengt als er een bepaald soort zorg is die je zou willen.
Nazorg en verzorging
Sommigen willen graag lang worden vastgehouden. Sommigen willen graag praten over alle ervaringen, gedachten en gevoelens die je zojuist hebt gedeeld. Anderen willen in een deken gewikkeld worden en enige afstand en stilte hebben. Zorg goed voor elkaar en denk eraan om elkaar zowel mentaal, als fysiek goed op te pakken. Bevestig elkaars gevoelens en ervaringen op een manier die voor jou klopt.
Een typische misvatting is dat alleen de onderdanige nazorg nodig heeft.
Maar degene die de ander in een BDSM-spel heeft gedomineerd, heeft vaak een grote behoefte om zorg te dragen en bevestigd te krijgen dat het een goede ervaring was en er zeker van te zijn dat de onderdanige in orde is. Of ze nu onderdanig of dominant zijn, er zijn maar weinig mensen die geen enkele behoefte hebben om te weten dat ze het goed hebben aangepakt, of langzaam uit het spel zijn teruggekomen.
Drops en dip
Hoge pieken, diepe dalen.
Na een geslaagde ervaring met BDSM-spel kun je de volgende dagen een 'drop' ervaren - een daling in energie, zelfrespect, stemming of iets dergelijks.
Bij BDSM-sessies komen onder andere grote hoeveelheden dopamine vrij. Je hersenen kunnen dit een tijdje opslaan, maar op een gegeven moment raakt het op en kun je een duik maken. Het verschilt per persoon hoe dat voelt en wanneer dit gebeurt. Sommigen ervaren het helemaal niet, maar de meesten zullen een vorm van drop voelen, ongeveer 1 tot 3 dagen na een langere, diepere, zwaardere sessie.
Dat kan op verschillende manieren gebeuren. Misschien twijfel je plotseling of je partner wel een goede ervaring heeft gehad. Je begint je te schamen omdat je dat ene graag eens wilt uit proberen. Of andere emoties die je anders niet zou ervaren. Dit heet een 'drop'. Ook wel bekend als 'sub-drop', hoewel de dominant het ook kan ervaren.
Als je een drop ervaart, kun je hierover praten met je partner. Vraag om bevestiging dat het een goede ervaring was, dat je een goede partner bent en dat wat je nu ervaart volkomen natuurlijk is. Bovendien kun je ook aan selfcare doen - je favoriete eten in huis halen, een warm bad nemen of jezelf in een deken wikkelen. Het belangrijkste is dat je goed voor jezelf zorgt en onthoudt dat wat je ervaart een tijdelijke dip is, die snel weer verdwijnt.
Wat moet ik onthouden over BDSM-sessies?
Alles wat voorbij gekomen is in deze blog, is iets waar je rekening mee moet houden. Welk BDSM-spel je ook kiest om te ontdekken. If you can't do the time, don't do the crime - Als je heftige spelletjes speelt, moet je ook ruimte maken voor heftige reacties. Als je hier rekening mee houdt en tijd voor in plant, ben je goed op weg.
BDSM is een oneindige speeltuin, maar vergeet niet dat jullie verstandige volwassenen zijn, die moeten oordelen wanneer het te riskant. En genoeg is ook daadwerkelijk genoeg. Hoe beter je elkaars wensen en grenzen kent, hoe verder je kunt gaan. Doe het stap voor stap, ga voorzichtig te werk en leer jezelf - op die manier krijg je de beste ervaringen met BDSM-spellen
Geniet ervan!
Gerelateerde artikelen
